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- Como haces que un burro se convierta en burra???
- Lo metes en un cuarto oscuro y esperas que se aburra ( Gracias Daniela! )
-Mamá, mamá en el colegio me dicen mentiroso!
-Cállate niño que ni soy tu madre ni vas al colegio
¿Que le dice el corazón al papel higienico?
Le dice: yo palpito y tu palpoto ( Gracias Charlie! )
Dice que un grupo de profecionales estaban hablando sobre el reñido tema del amor cada uno expresaba su opinion:
el medico: el amor es una enfeermedad muy rara porque siempre termina en cama,
el politico: el amor es una verdadera democracia porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo,
el economista: el amor es un negocio redondo porque es mas lo que entra que lo que sale,
y por ultimo el matemático: el amor es una compleja ecuacion que la mujer eleva el miembro a su maxima potencia lo encierra le extrae el factor comun y lo reduce a la minima exprecion ( Gracias MarGie! )
- por que van 19 gallegos a un cine?
- por que en la entrada dice para mayores de 18
( Gracias Maria Jesus! )
Era una vez un Santa Clous Argentino y una niña Argentina y viene el Santa y la niña le Dice:
- Santa, yo quiero una muñeca de trapo con una cocina
Santa:
- Que niña tan humilde es voz , ¯porque quieres eso? No quieres una Barbie?
- No Santa! Lo que pasa es que mi barbie necesita una sirvienta
( Gracias Catalina! )
- que le dijó el café a la azucar?
- sin ti la vida es amrga
Había una fiesta de puros puntos, punto y coma,dos puntos etc. y llega un asterisco y todos se
enojan y les dicen salite de aqui esta es una fiestas de puntos y el les dice que ya no se puede
llegar a la fiesta despeinado? ( Gracias Javier! )
Al zoo
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-"Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico".
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:
- "¿Adónde vas con los pingüinos?"
- "Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a llevar al cine". ( Gracias mabel! )
Dos tíos van por un desierto, y uno lleva un abanico y otro la puerta de un coche.
Uno dice, ¿y tu para que llevas un abanico?
Y le responde, porque si hace calor, me abanico, ¿ytu por que llevas la puerta de un coche?
Y le dice: porque si hace calor, bajo la ventanilla.
( Gracias Mª Victoria! )
unos murcielagos se encontrban chupando(tomando), cuando le preguntan a un murcielago su
nombtre a lo cual responde:
- Murci!
- Y le dicen murci que?
Murcielago!
despus le preguntan a otro, y respopnde:
- Oto!
y le dicen oto que?
y responde otomurcielago! ( Gracias Julio´s! )
- Tu sabes como se dice prohido estacionar moto en chino?
- alli-no-moto ( Gracias Giovanni Hidalgo! )
Dice que un grupo de profecionales estaban hablando sobre el reñido tema del amor cada uno
expresaba su opinion:
el medico el amor es una enfeermedad muy rara porque siempre termina en cama,
el politico el amor es una verdadera democracia porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo,
el economista el amor es un negocio redondo porque es mas lo que entra que lo que sale,
y por ultimo el matemático el amor es una compleja ecuacion que la mujer eleva el miembro a su maxima potencia lo encierra le extrae el factor comun y lo reduce a la minima exprecion
( Gracias Jose Barrientos Vega! )
El chinito
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
- "Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
- "Sí, adelante dígame..."
- "Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
- "¿Y por qué no se los corta?"
- "Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."
( Gracias linkeng! )
Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dólares. El dia de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "Señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, ¿a quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.
El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
- Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo.
La maestra siguió explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO".
Unas amigas conversando:
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojalá! -dice una.
- Qué coraje! -dice otra.
- Qué honestidad! -dice la tercera.
- Qué memoria! -dice la última.
¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?...
un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo.
Dos amigos:
- Ernesto, oíme... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamo' así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué querés?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugas mañana a las 11:00.
- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!
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En total 46 chistes
- Lo metes en un cuarto oscuro y esperas que se aburra ( Gracias Daniela! )
-Cállate niño que ni soy tu madre ni vas al colegio
Le dice: yo palpito y tu palpoto ( Gracias Charlie! )
el medico: el amor es una enfeermedad muy rara porque siempre termina en cama,
el politico: el amor es una verdadera democracia porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo,
el economista: el amor es un negocio redondo porque es mas lo que entra que lo que sale,
y por ultimo el matemático: el amor es una compleja ecuacion que la mujer eleva el miembro a su maxima potencia lo encierra le extrae el factor comun y lo reduce a la minima exprecion ( Gracias MarGie! )
- por que en la entrada dice para mayores de 18
( Gracias Maria Jesus! )
- Santa, yo quiero una muñeca de trapo con una cocina
Santa:
- Que niña tan humilde es voz , ¯porque quieres eso? No quieres una Barbie?
- No Santa! Lo que pasa es que mi barbie necesita una sirvienta
( Gracias Catalina! )
- sin ti la vida es amrga
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-"Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico".
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:
- "¿Adónde vas con los pingüinos?"
- "Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a llevar al cine". ( Gracias mabel! )
Uno dice, ¿y tu para que llevas un abanico?
Y le responde, porque si hace calor, me abanico, ¿ytu por que llevas la puerta de un coche?
Y le dice: porque si hace calor, bajo la ventanilla.
( Gracias Mª Victoria! )
- Murci!
- Y le dicen murci que?
Murcielago!
despus le preguntan a otro, y respopnde:
- Oto!
y le dicen oto que?
y responde otomurcielago! ( Gracias Julio´s! )
- alli-no-moto ( Gracias Giovanni Hidalgo! )
el medico el amor es una enfeermedad muy rara porque siempre termina en cama,
el politico el amor es una verdadera democracia porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo,
el economista el amor es un negocio redondo porque es mas lo que entra que lo que sale,
y por ultimo el matemático el amor es una compleja ecuacion que la mujer eleva el miembro a su maxima potencia lo encierra le extrae el factor comun y lo reduce a la minima exprecion
( Gracias Jose Barrientos Vega! )
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
- "Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
- "Sí, adelante dígame..."
- "Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
- "¿Y por qué no se los corta?"
- "Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."
( Gracias linkeng! )
La primera: "Señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, ¿a quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes.
- Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo.
La maestra siguió explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO".
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojalá! -dice una.
- Qué coraje! -dice otra.
- Qué honestidad! -dice la tercera.
- Qué memoria! -dice la última.
- Ernesto, oíme... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamo' así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué querés?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugas mañana a las 11:00.
- 10 pesos a que no!
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