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DIVORCIO JUDÍO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre. -Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle- y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. ( Gracias LET.- )
2 obreros de la construccion conversan durante el almuerzo:
- Sabes quien es miguel de cervantes?
- Pues no..
- Que tonto eres, deberias ir ala nocturna.. al dia siguiente el primero vuelve a preguntar:
- Sabes kien es albert einstein?
- Pues no..
- Que tonto eres! deberias ir ala nocturna..
Otra ves sgte dia,
- Sabes kien es karl marx..
- Pues no.. - Que tonto eres deberias ir a la nocturna!
.. entonces el otro ya harto le dice:
- Y tu sabes kien es Pedro Toro?
- Pues no..
- Que tonto eres!! es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras vas a la nocturna!! ( Gracias Gissi M.! )
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
( Gracias Jonny! )
Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, estoy con el. Es que nos casamos..
( Gracias de nuevo Sara! )
¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
( Gracias Sara! )
Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados
-Recien casados: ¿Como amaneciste mi amor?
-Después de 10 años: ¡Como amaneciste!
-A los 25 años: ¡pero Cómo!..... ¿amaneciste?
( Gracias Tulio Loza! )
El amor es ciego, pero el matrimonio te restaura la vista...... ( Gracias Edwin Vera! )
Una pareja un su noche de bodas ya estaban solos en la abitacion y con el nerviosismo de ser su primera vez desidieron
apagar las luces de la habitacion derepente la mujer dise cariño porque estas tan frio esta noche a lo que el marido
contesta mi amor no seas tonta y suelta el barrote de la cama.
( Gracias Lucky! )
Un hombre ba a un puesto donde benden gafas y be unos lentes que ase ber a las personas
desnudad y el lo compray se ba de alli y be a las personas todad desnudas y llega a su casa y
dentra a su cuarto y be a su mujer con su mejor amigo en la cama todo desnudos y dice a lla se
por que los beo asi por que me compre unas gafas para ber a las personas desnudasme las bolla a
quitar y sigue biendo a su mujer a asu amigo desnudos yn dice parese que me an engañado me an
bendido unas gafas que no cirben en canbio no se da cuenta de que lo que esta biendo es real ( Gracias Juan Pablo Zurita! )
- El secreto de un matrimonio feliz, es el perdonarse mutuamente el haberse
casado. ( Gracias Jose Gonzalez! )
- Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes. ( Gracias tiwanaku! )
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
- Mi amado José -susurró.
- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
- No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
- No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
- Quiero la casa...
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
- Tambien quiero a los chicos.
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
- Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que vos quieras?
- No, tengo todo lo que necesito...
- Ah, ¿si?, ¿que es?...
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
- El airbag.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
- Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
- Si, el desayuno.
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En total 117 chistes
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre. -Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna a Chicago para contarle- y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. ( Gracias LET.- )
- Sabes quien es miguel de cervantes?
- Pues no..
- Que tonto eres, deberias ir ala nocturna.. al dia siguiente el primero vuelve a preguntar:
- Sabes kien es albert einstein?
- Pues no..
- Que tonto eres! deberias ir ala nocturna..
Otra ves sgte dia,
- Sabes kien es karl marx..
- Pues no.. - Que tonto eres deberias ir a la nocturna!
.. entonces el otro ya harto le dice:
- Y tu sabes kien es Pedro Toro?
- Pues no..
- Que tonto eres!! es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras vas a la nocturna!! ( Gracias Gissi M.! )
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
( Gracias Jonny! )
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, estoy con el. Es que nos casamos..
( Gracias de nuevo Sara! )
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
( Gracias Sara! )
-Recien casados: ¿Como amaneciste mi amor?
-Después de 10 años: ¡Como amaneciste!
-A los 25 años: ¡pero Cómo!..... ¿amaneciste?
( Gracias Tulio Loza! )
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes. ( Gracias tiwanaku! )
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa...
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.
- Que no, tonta, que los quiero igual.
- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
- Mi amado José -susurró.
- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
- No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
- No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
- Quiero la casa...
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
- Tambien quiero a los chicos.
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
- Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que vos quieras?
- No, tengo todo lo que necesito...
- Ah, ¿si?, ¿que es?...
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
- El airbag.
- Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
- Si, el desayuno.
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